Novela, também conhecida como Novela Televisiva, é uma forma de alienar as donas de casa, que em grande parte não tem instrução nenhuma, a ficarem todas as noites assistindo um programa que nada tem a acrescentar em suas vidas, mas que estranhamente as entretêm e lhes dá algo a conversar com as vizinhas no outro dia. Funciona basicamente como o Futebol para os homens, mas ainda com diferenças notáveis.
As novelas também tem como finalidade frustrar os filhos nerds dessas donas de casa, porque no mesmo horário está passando os Ben 10 seguido de Naruto(que por sinal são uma merda!) no Cartoon Network, e devido a isso eles se veêm obrigados a vir no meu blog e ler a merda que eu escrevo para diminuir sua raiva ou simplesmente vão cheirar gatinhos. Além dos nerds, as novelas incomodam os homens que querem ver o canal de esportes, mas não podem, caso contrário escutarão a velha ladainha do você não me ama.
Essa palhaçada foi roubada pelo Roberto Marinho do México, durante a Guerra do Álamo, e hoje é a principal fonte de lobotomização da população brasileira, juntamente com o futebol, o Fome Zero e o Bolsa Família. Também é o principal difusor do carioquês no Brasil.
Freqüentemente, transportam o telespectador para uma irreal vida fantasiosa, onde tudo é muito lindo, todo mundo é rico, todo pobre é feliz por ser pobre e todos acabam felizes para sempre. Além de serem racistas, pois quase sempre os negros são retratados como chofer, empregada, personagens cômicos devido a burrice, escravos da novela das seis ou contratados apenas para falar sobre racismo (resumindo tapa buraco de novela). Na verdade, existe uma grande conspiração por trás dos enredos simplórios das fúteis novelinhas: manter a dominação do proletariado pela burguesia, dos favelados para esquecerem que passam fome e que levam bala perdida etc. Os folhetins levam o telespectador para fora da sua realidade, para um mundo onde tudo é glorioso: as mulheres são extremamente bonitas, bem-sucedidas e felizes, enquanto os homens são grandes comedores, ao contrário do idiota que está sentado no sofá vendo aquela sessão de alienação.
Não sabendo distinguir o real do fantasioso, com o tempo, o cérebro de quem assiste a esse lixo vai diminuindo, até o tamanho de um amendoim, extinguindo assim a capacidade de pensar. As pessoas passam a agir como gado.
Do outro lado, a burguesia engenhosamente cria estratégias cada vez mais sofisticadas para manter as massas com a coleirinha no pescoço, porém felizes como gados na hora do abate. Essas técnicas são conhecidas como Purificação encefálica por meio de sugestões aos perversos devaneios populares.
Os cientistas da Fundação Roberto Marinho realizam pesquisas anualmente, para identificar o grau de lavagem purificação encefálica do povo brasileiro, e descobriram que o principal inimigo do maligno projeto de Roberto Marinho de controle da realidade, é o Baú da Felicidade, do arqui-inimigo Sílvio Santos. De acordo com a pesquisa, o Baú da Felicidade é um grande golpe baixo, pois as Casas Próprias distribuídas pelo programa são construídas por Sérgio Naya, e em pouco tempo desabam sobre a cabeça dos clientes do Baú, matando-os, aumentando o índice de mortalidade da população, e consequentemente, diminuindo o número de pessoas suscetíveis à lavagem cerebral.
Tudo isso é pura verdade por isso que eu não gosto de novelas,e venho escrever aqui nessa droga,e como eu falei,as donas de casa assistem isso para ter assunto no dia seguinte,e quando não encontram a sua vizinha no lado da cerca,muro,janela ou se la o que for feita a divisória de sua casa,elas usam o telefone fixo ou celular,mas na maioria é o fixo,que é um telefone que ninguem quer por que tem o celular que é mais pratico,mas para as donas de casa serve o fixo mesmo o Telefone Fixo é um aparelho eletrônico visto como um marco na evolução dos meios de comunicação. É utilizado principalmente para dar desculpas, faltar ao trabalho, e como arma branca em discussões domésticas, além de ser a ferramenta de trabalho das profissionais do sequiço telemarketing.
O telefone fixo foi inventado muito antigamente, você nem havia nascido naquela época (Nossa, então faz muito tempo!). Na época, as pessoas se comunicavam através de telefones sem-fio (aparelho feito com a junção de duas latinhas vazias com uma corda) ou via sedex-escravo. Entretanto, esses meios de comunicação eram pouco eficientes, além de serem um tanto primitivos.
Então, em um belo dia, algum nerd que queria ficar rico ajudar a humanidade inventou o telefone fixo. E, graças a ele, você agora pode conversar com seus miguxos e miguxas sem sair de casa!
Pouco tempo depois dessa genial invenção, muitos passaram a ficar o dia inteiro pendurados no telefone, para depois reclamarem que a conta está muito alta. Outros ficam quase loucos com todas as novidades que seus miguxos ficam contando, que se resumem em tudo.
Para mais informações, consulte seu livro de história. Ou então, joga no Google!
Os telefones fixos podem ser encontrado em qualquer casa, até mesmo em casa de pobre. Como seu nome diz, ele se fixa em algum cômodo de sua casa: na sala, no quarto, na cozinha (no banheiro, não, isso seria prejudicial ao seu sensível olfato) para sobreviver. Em troca, ele precisa aguentar a enchente de fofocas contadas por sua mãe e a vizinha e, também, ouvir sua mãe xingando a mulher do Telemarketing.
O telefone fixo serve para:
- Você votar no BBB;
- Enviar trotes para Anônimo;
- Pedir dinheiro desfarçado de um trote ("Parabéns você ganho Chevete 0Km!! Para receber..."...)
- Permitir que seu coleguinha seja xingado por você até fora da escola;
- Fazer-te pagar uma conta de telefone absurda (se é que você vai pagar);
- Ajudar a Samara a te matar;
- Garantir um emprego para a moça do Telemarketing (sim, é você quem sustenta ela).
- Encher o saco da Miss Spears
- Matar as pessoas do restaurante e começar a dançar
Vo tenta faze um discurso sobre ela:
Ai como minha cabeça doi. Meu reino por uma aspirina!!! Uma não, Duas!
Como a dor de cabeça é insuportável. Queremos morrer a viver desse jeito. A dor de cabeça não para, lateja, lateja, lateja, acho que terei um aneurisma cerebral desse jeito. E os gases? Ah, os gases. Estou peidando por todos os lados. Lateja em cima, solta barulho embaixo. E o que acontece com quem tem dor de cabeça é .... ninguem sabe ao certo mas é facil de assimilar a dor de cabeça com outras coisas como: escutar banda calypso, ficar assistindo novelas do sbt,da globo, aulas de química, por ai você pode imaginar, se a dor de cabeça não furar seu cérebro antes.
Bom é isso não escrevo mais nada por que to com dor de cabeça mesmo,ate aproxima .
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