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Oi!! Bom não to com vontade de posta algo hoje,então vou fazer uma coisa rapida para vocês curtirem,logo abaixo eu postarei videos de algumas bandas que eu curto,mas não sou fã,se você não gostar feche a janela la no "X" no canto superior direito,e vá cheirar gatinho,ou chorar em algum canto, prossigamos:

Coisas que eu odeio

Hoje eu to meio"Fuuu",por que eu odeio "fãs",não to falando de meus fã,por que ate acho que eu não tenho fãs(ainda bem),eu odeio os fãs de caras das modinhas de hoje(restart(viados coloridos),justin bieber(otro viado),a saga crepusculo(preciso fala o que são?),ETC...),eu não gosto deles,e muito menos dos fãs desses babacas,o fãs são mais babacas que esses babacas,da pra entende?
bom vo fala de alguns desses babacas,por que eu não quero enchee meu blog de lixo,abaixo:

Banda Restart:

 1- A música deles é pior que o som das vuvuzelas
2- Vuvuzelas são coisas coloridas que fazem um barulho irritante, aqui no Brasil chamamos isso de Restart
3- Restart não possui música e sim poluição sonora
4- Se restart fossem teletubbies ja teriam dado tchau a muito tempo.
5- Não foi Restart que lançou as calças coloridas, e sim o Tiririca.
6- Nunca compare Restart com uma vuvuzela, é um tremendo insulto para as vuvuzelas.
7- Ouvir musica alta depois das 22:00 ja é contra lei , ouvir restart então da perpétua.
8- Nunca chame a banda Restart de uma banda de rock, pois o ROCK não merece ser comparado com esse lixo.
9- Definitivamente restart era bem melhor quando era apenas uma opção de game.
10- Não temos inveja de emos e coloridos TEMOS HIGIENE MENTAL e GOSTAMOS DO VERDADEIRO ROCK.

Junstêm Biber:

1-Gay

2-Ele nunca vai ser o "Rei do pop" (Michael eterno)

3-Vingativo(quem se vinga é fraco)

4-Exibido(ele age que nem uma garota)

5-Playboy(ou se acha playboy,e eu não gosto de playboy)

6-Emo(emo colorido,não emo negro)

7-ele tem voz de menina(fato)

8-Ele é babaca

9-Ele ou ela??Bom é uma menina

10-já falei babaca?

Saga Crepuscolo:

-1-Vampirinhos do Crepúsculo: Bebem sangue de veado e de leãozinho da montanha.
2- Vampiros: Bebem sangue de virgens, a quem retiraram a virgindade numa orgia vampiresca.

3- Vampirinhos do Crepúsculo: São brancos como a pele de uma cebola.
- Vampiros: São pálidos como o mármore.

4- Vampirinhos do Crepúsculo: Expostos à luz solar viram purpurina.
- Vampiros: Expostos à luz solar morrem carbonizados.

5- Vampirinhos de Crepúsculo: Cheiram a Sol, Mel e Lavanda.
- Vampiros: Cheiram a caixão.

6- Vampirinhos de Crepúsculo: Fazem amor apenas com a alma gêmea.
- Vampiros: Fazem sexo com toda mulher gostosa bonita que lhe aparece e depois sugam-lhe o sangue.

7- Vampirinhos de Crepúsculo: As vampirinhas são antifeministas e ficam em casa cuidando dos seus maridos vampirinhos.
Vampiros: Vampiras são independentes, selvagens e dadas à putaria; dão pra todo o mundo e depois sugam-lhe o sangue.

8- Vampirinhos de Crepúsculo: Salvam o dia, trabalhando em conjunto.
- Vampiros: Destroem o dia: tirando a virgindade da moça e bebendo o sangue dela, sozinhos.

9- Vampirinhos de Crepúsculo: São processados pela Sociedade Protectora dos Animais.
- Vampiros: São processados pelos Direitos Humanos.

10- Vampirinhos de Crepúsculo: Os vampirinhos do Crepúsculo apenas fazem sexo depois do casamento
- Vampiros: Vampiro fode com qualquer mulher gostosa bela, a qualquer hora.

E falado de um jeito mais simplificado TODOS eu disse TODOS são GAYS.

AHH!! a gora me lembrei no crepuscolo não é o vampiro que os fãsnaticos moloides adoram,é o lobinho,bom ele gay tambem,ele gosta do vampiro,por que ele é gay?

"O Lobo" do crepuscolo:

1-Ele é gay

2-Foi visto em uma balada gay no Rio de Janeiro

3-querem mais provas que isso ou querem que eu pare?

Bem,eu não gosto deles e de outros,e odeio os fãs deles tambem,eu nao desejo o mal para eles,eu desejo tudo de bom junto com um "vão se fude seus viados,e vocês tambem seus fã babaca".

Imagens engraçadas(ou não)

sem generaliza,mas generalizando ele parasse mesmo uma garota.

 verdadeiro 11 de setembro!!!

so uma ligada na cara do dos louco!!!

Você me deve 1 real,ou não.

E para acabar,um velho e saio provérbio Chinês:

Violão e Professores

E ai,tudo bem!!!Bom eu gosto de violão,para aqueles desinformados Violão ou Viola é um instrumento que foi descoberto apos a Segunda Guerra Mundial, em meados de 1945, geralmente usados por aqueles seus colegas que roubam todas minas tocando, e você tenta aprender, mas não consegue. Também usadas por bandas famosas, que acabam com suas economias quando você vai ao seu show, só para velos tocar (você da o troco baixando as músicas deles grátis pelo Lime Wire,Ares,etc...).

O descobridor foi um grande arqueologo espanhol da época, chamado Sébantian Morpheus da Silva, que em meio as trincheiras feitas pelos nazistas, se aproveitou da oportunidade para usufruir de seu trabalho escavando.E tipo você tenta toca e não consegue,ai você se estressa e quebra seu violão ou guitarra,ai você se toca que gasto uma boa grana e se fode,mas eu ja resolvi o seu problema,como?Me dê seu violão ou sua guitarra,dê para mim,por que eu sei toca,assim você não quebra e fica feliz,ai eu ganho um violão novo,e ambos os lados ficam felizes.Mas se você não quiser me dar,arrume um professor.

Bom "professores",o que são eles? é uma pessoa que não conseguiu arrumar nada melhor na vida, se formou em 1000 faculdades para ganhar R$ 10,00/aula(tabela estado de SP arredondando) e trabalhar em 39389283937 escolas para sobreviver. É um fudido financeiramente e que passará o resto de sua vida sendo debochado ou considerado um fracassado, comprando carro popular em 100 prestações e, principalmente, um cu sujo sem dinheiro para nada. A origem dos futuros professores está sempre na origem dos futuros traficantes, assaltantes, estupradores, ou seja, a ESCOLA PÚBLICA. Caso seja homem, com certeza é homossexual, pois todo mundo sabe que educar é uma tarefa feminina. Além disso, por ser um pé-rapado para o resto da vida, é impossível que alguma mulher gostosa com juízo se interesse por ele... no final vai acabar arrumando alguma gorda esposa nojenta, porca e fedida nos raros casos de heterossexualidade. Em seu primeiro emprego, deve esperar pelo menos 4 meses antes de ver a côr do primeiro salário.(Estado de SP)

O professor, após ter estudado vários anos em escolas públicas, volta a sua origem (as escolas públicas) onde cuidam de catarrentos que só vão a aula para bater aquele pratão de farofa com leite!

Isso é verdade,mas eu não sou um professor,mas sei como eles agem hehehe

Obs:  as palavras em verde musgo são para entrar em outra paginas mais influentes ok

Novelas,Telefone e Dor de cabeça

Oi!! bom agora é o horario da novela,e tipo ta dando uma novela la a qual eu não sei o nome,e eu não gosto de novelas por que,por que não gosto,tipo o que é a novela:

Novela, também conhecida como Novela Televisiva, é uma forma de alienar as donas de casa, que em grande parte não tem instrução nenhuma, a ficarem todas as noites assistindo um programa que nada tem a acrescentar em suas vidas, mas que estranhamente as entretêm e lhes dá algo a conversar com as vizinhas no outro dia. Funciona basicamente como o Futebol para os homens, mas ainda com diferenças notáveis.

As novelas também tem como finalidade frustrar os filhos nerds dessas donas de casa, porque no mesmo horário está passando os Ben 10 seguido de Naruto(que por sinal são uma merda!) no Cartoon Network, e devido a isso eles se veêm obrigados a vir no meu blog e ler a merda que eu escrevo para diminuir sua raiva ou simplesmente vão cheirar gatinhos. Além dos nerds, as novelas incomodam os homens que querem ver o canal de esportes, mas não podem, caso contrário escutarão a velha ladainha do você não me ama.

Essa palhaçada foi roubada pelo Roberto Marinho do México, durante a Guerra do Álamo, e hoje é a principal fonte de lobotomização da população brasileira, juntamente com o futebol, o Fome Zero e o Bolsa Família. Também é o principal difusor do carioquês no Brasil.

Freqüentemente, transportam o telespectador para uma irreal vida fantasiosa, onde tudo é muito lindo, todo mundo é rico, todo pobre é feliz por ser pobre e todos acabam felizes para sempre. Além de serem racistas, pois quase sempre os negros são retratados como chofer, empregada, personagens cômicos devido a burrice, escravos da novela das seis ou contratados apenas para falar sobre racismo (resumindo tapa buraco de novela). Na verdade, existe uma grande conspiração por trás dos enredos simplórios das fúteis novelinhas: manter a dominação do proletariado pela burguesia, dos favelados para esquecerem que passam fome e que levam bala perdida etc. Os folhetins levam o telespectador para fora da sua realidade, para um mundo onde tudo é glorioso: as mulheres são extremamente bonitas, bem-sucedidas e felizes, enquanto os homens são grandes comedores, ao contrário do idiota que está sentado no sofá vendo aquela sessão de alienação.

Não sabendo distinguir o real do fantasioso, com o tempo, o cérebro de quem assiste a esse lixo vai diminuindo, até o tamanho de um amendoim, extinguindo assim a capacidade de pensar. As pessoas passam a agir como gado.

Do outro lado, a burguesia engenhosamente cria estratégias cada vez mais sofisticadas para manter as massas com a coleirinha no pescoço, porém felizes como gados na hora do abate. Essas técnicas são conhecidas como Purificação encefálica por meio de sugestões aos perversos devaneios populares.

Os cientistas da Fundação Roberto Marinho realizam pesquisas anualmente, para identificar o grau de lavagem purificação encefálica do povo brasileiro, e descobriram que o principal inimigo do maligno projeto de Roberto Marinho de controle da realidade, é o Baú da Felicidade, do arqui-inimigo Sílvio Santos. De acordo com a pesquisa, o Baú da Felicidade é um grande golpe baixo, pois as Casas Próprias distribuídas pelo programa são construídas por Sérgio Naya, e em pouco tempo desabam sobre a cabeça dos clientes do Baú, matando-os, aumentando o índice de mortalidade da população, e consequentemente, diminuindo o número de pessoas suscetíveis à lavagem cerebral.

Tudo isso é pura verdade por isso que eu não gosto de novelas,e venho escrever aqui nessa droga,e como eu falei,as donas de casa assistem isso para ter assunto no dia seguinte,e quando não encontram a sua vizinha no lado da cerca,muro,janela ou se la o que for feita a divisória de sua casa,elas usam o telefone fixo ou celular,mas na maioria é o fixo,que é um telefone que ninguem quer por que tem o celular que é mais pratico,mas para as donas de casa serve o fixo mesmo o Telefone Fixo é um aparelho eletrônico visto como um marco na evolução dos meios de comunicação. É utilizado principalmente para dar desculpas, faltar ao trabalho, e como arma branca em discussões domésticas, além de ser a ferramenta de trabalho das profissionais do sequiço telemarketing.

O telefone fixo foi inventado muito antigamente, você nem havia nascido naquela época (Nossa, então faz muito tempo!). Na época, as pessoas se comunicavam através de telefones sem-fio (aparelho feito com a junção de duas latinhas vazias com uma corda) ou via sedex-escravo. Entretanto, esses meios de comunicação eram pouco eficientes, além de serem um tanto primitivos.

Então, em um belo dia, algum nerd que queria ficar rico ajudar a humanidade inventou o telefone fixo. E, graças a ele, você agora pode conversar com seus miguxos e miguxas sem sair de casa!

Pouco tempo depois dessa genial invenção, muitos passaram a ficar o dia inteiro pendurados no telefone, para depois reclamarem que a conta está muito alta. Outros ficam quase loucos com todas as novidades que seus miguxos ficam contando, que se resumem em tudo.

Para mais informações, consulte seu livro de história. Ou então, joga no Google!

Os telefones fixos podem ser encontrado em qualquer casa, até mesmo em casa de pobre. Como seu nome diz, ele se fixa em algum cômodo de sua casa: na sala, no quarto, na cozinha (no banheiro, não, isso seria prejudicial ao seu sensível olfato) para sobreviver. Em troca, ele precisa aguentar a enchente de fofocas contadas por sua mãe e a vizinha e, também, ouvir sua mãe xingando a mulher do Telemarketing.

O telefone fixo serve para:

• Você votar no BBB;
• Enviar trotes para Anônimo;
• Pedir dinheiro desfarçado de um trote ("Parabéns você ganho Chevete 0Km!! Para receber..."...)
• Permitir que seu coleguinha seja xingado por você até fora da escola;
• Fazer-te pagar uma conta de telefone absurda (se é que você vai pagar);
• Ajudar a Samara a te matar;
• Garantir um emprego para a moça do Telemarketing (sim, é você quem sustenta ela).
• Encher o saco da Miss Spears
• Matar as pessoas do restaurante e começar a dançar

E tipo agora eu to com dor de cabeça(não to me referindo a putaria,e sim a dor de cabeça no meu cérebro,seus poluídos),bom a dor de cabeça foi inventada por Satã,e é o principal flagelo que aflige a humanidade.

Vo tenta faze um discurso sobre ela:

Ai como minha cabeça doi. Meu reino por uma aspirina!!! Uma não, Duas!

Como a dor de cabeça é insuportável. Queremos morrer a viver desse jeito. A dor de cabeça não para, lateja, lateja, lateja, acho que terei um aneurisma cerebral desse jeito. E os gases? Ah, os gases. Estou peidando por todos os lados. Lateja em cima, solta barulho embaixo. E o que acontece com quem tem dor de cabeça é .... ninguem sabe ao certo mas é facil de assimilar a dor de cabeça com outras coisas como: escutar banda calypso, ficar assistindo novelas do sbt,da globo, aulas de química, por ai você pode imaginar, se a dor de cabeça não furar seu cérebro antes.

Bom é isso não escrevo mais nada por que to com dor de cabeça mesmo,ate aproxima .

Internet,Msn e sei la

Olá!!Bom tenho novidades para vocês,vou criticar o que vocês mais amam,adoram,festejam,usam para marcar brigas(ou usavam),para ver pornografia(refiro-me a nerds cheios de espinhas na cara),vou falar da "INTERNETA"
A Internet,também conhecida como Internerd, Interweb ou Infernet é uma rede de relacionamentos como o Microsoft Orkut porém visado para o público de computadores e computeiros.
A Internet já foi usada para transferir informações, mas agora é somente um meio de propagação de putaria.
A Internet também é como é chamada a rede do gol do Estádio do Internacional
E nessa rede grande a o famoso "Msn" o que ser?
O Movimento dos Sem Namorada ou Mega Shit Networks é um software-entorpecente criado por uma sociedade secreta de ex-empregados da Microsoft que querem tomar o seu emprego, inicialmente distribuído em portas de colégio e em docinhos de padaria. Serve somente para você que é burro demais ficar mexendo e se foder quando o seu chefe chegar e pedir aquele relatório que estava atrasado ou para você achar que as baianinhas vão te mostrar alguma coisa pela webcam(mas é claro que elas não vão,pois você é feio pra caralho). O programa também é usado como ferramenta para analfabetizar e tornar pré-adolescentes e adolescentes idiotas e emos, sejam estes do sexo masculino ou feminino,ou qualquer idiota que gosta de seguir modinhas e colocar _,sk8,fofinha,123 e etc.


Não to mais afim de posta.
OBS: as palavras em verde musgo são para entra em outra paginas mais influentes ok

Divulgação

Olá!!bom isso é cedo ainda e tipo não tenho nada para postar ou algo do tipo,so quero enxer o saco de vocês mesmo.E alias eu nem to afim de posta algo aqui.
aé tem um blog novo foi criado ontem,hoje,sei la,mas la vai ter coisas interesantes,so uma palinha para vocês:

isso foi uma porcaria(referindo-me a tirinha acima),é isso que esta nesse blog novo,tem outras coisa mas entrem la para ver >>>evolutionextremeblog.blogspot.com<<<

ainda não tem o banner dele ai tem q se o link mesmo

Gostos que ainda não entendo U.Ú'

Olá!!! Bom eu fiz uma postagem que fala sobre musica,e coloquei as musicas que são vergonhosas,e tem pessoas que gostam disso,o por que? não acho que  são retardadas ou são hipnotizadas por essas musicas que levam mensagens subliminares entre as letras que fazem os otários desavisados dessa abominação da natureza gostarem desse tipos de musica,eu to indignado (serio),claro não vo generaliza as coisa,não quero que as pessoas gostem do que eu gosto,mas tipo assim não dava gosta de outro estilo de musica melhor.
Eu fiquei assim depois de ter olhado um video clipe de um cara la,assim de inicio parecia que o cara ia canta pra "baralho",mas ai eu dei muita risada,olha o video o cara parece mal e tal,mas tem uma voz duvidosa hahaha:

viram uma merda,bom eu ñ gosto desse tipo de musica eu so mais roqueiro (em ingles rockeiro),mas assim não gosto de rock do demonio,como os caras em vez de canta eles arrotam,e ñ da pra entende o que eles falam.
Prefiro o velho "rock & roll"que esse sim da pra entende haha tipo o Robert Johnson (cara que canta blue,e depois origina o rock, supostamente) ele canta,mas não é do tempo de vocês,e sim do meu tempo tipo eu tava la quando ele toco pela primeira vez,e supostamente fez um pacto,e tipo eu tenho uns 485 anos,e so imortal ate que me provem o contrario,bom ai uma musica de verdade:

isso que é musica.....

Amor e idiota....

Oi! bom hoje to desanimado to solteiro de novo,tem 2 poréns nisso 1º posso pega geral e 2º não vo te ninguem que me ame,isso é bom e ruim (ai ai) ,bom vamos la, ja aviso esse pste vai se chato,uma porcaria e por ai vai,mas se você quiser perde tempo lendo essa merda vai enfrente:
a.mor (s.m.) 1. Flor roxa que nasce no coração de um trouxa. 2. Perda de tempo. 3. Ver uma mulher gostosa ou um homem fortão e achar que seu coração bate mais rápido. 4. Poder mágico que os cartões de crédito exercem sobre as mulheres. 5. Uma dor. 6. Fogo que arde sem se ver (segundo Renato Russo Camões). 7. Palavra composta por quatro letras, duas vogais, duas consoantes, duas sílabas e dois idiotas.
e as pessoas que amam são idiotas por que? por que são idiotas obvio

Idiota (em inglês Fucker and Sucker, no espanhol bocotito ou em russo idiotóvsky, e Em Klingon Eed-ot) é um sujeito embora odiado por uns, amado e procurado por outros. Isso mesmo. Tem pessoas ainda mais idiotas que procuram esse tipo de pessoa. O porquê disso você entenderá mais adiante. Esse tipo de indivíduo está na nossa sociedade há muito tempo atrás, desde quando a roda ainda estava quadrada e as profissionais do séquiço descrobriam uma nova forma de ganhar dinheiro. E filosofando, sendo profissional ou não, as mulheres sempre tiram dinheiro do homem, mas isso não vem ao caso e nem tem nada a ver com o artigo. Por isso, prossigamos.

O idiota, que surgia da pré-história foi se aperfeiçoando cada vez mais com suas idiotices marcando presença em várias partes da história, desde a antiguidade, idade média e até a idade conteporânea, fatos que poderá comprovar com a próxima sessão. Não sabemos se essa idiotice é genética, hormonal ou aleatória. Essa raça pode estar em qualquer lugar: Editando um artigo, do seu lado, na frente do computador ou até na frente desse artigo que vos lê. Cuidado. Para saber quem tanto é idiota olhe para um espelho ou visite algum parente e seja feliz.

Desde a antiguidade, idiotas têm feito do nosso mundo um lugar mais divertido de se viver. Quando os primeiros idiotas ainda habitavam as cavernas, um idiota resolveu cercar o chão e dizer que era dele.

Tendo feito isto, um idiota ainda mais idiota aceitou isso como verdade e passou a trabalhar para o outro idiota, dando parte do que produzia para o primeiro idiota.

Mas o termo "idiota" só surgiu na Grécia, quando os idiotas gregos concluíram que todos tinham direito ao poder político, criando assim o voto livre pra qualquer ser humano. Todos aqueles que não votavam eram chamados de idiotas, que constituíam-se de mulheres, crianças, escravos e estrangeiros.

Só na idade média, quando as galinhas ainda comiam cheeseburger, os golfinhos caminhavam sobre a terra e os cachorros eram amarrados com linguiça, é que osAlemães criaram a prensa e o carro à água e escreveram a primeira Bíblia em alemão, os ingleses copiaram a tecnologia pra criar o primeiro pai dos burros inglês, que trazia o seguinte verbete:

Os franceses alegam que isso é uma interpretação errada, e que os idiotas na verdade são de território inglês."idiot: all the human who born in french territory" (Idiota: todo o humano nascido em territorio francês) (Idiota é também quem escreveu isto aqui, pois todos sabem que na verdade se escreve, "Idiot: all humans who are born in French territory.")(Na verdade, bem mais idiota foi esse idiota que tentou corrigir o idiota. na verdade se escreve "Idiot: all humans who were born in French territory."). Na verdade quanto mais se tenta corrigir, mais se banca o idiota.

Mas finalmente hoje já sabemos que idiotas nascem em todo lugar a toda hora.

Os biotipos de idiotas

Cada vez mais os fóruns de internet têm sido tomados pelos IDIOTAS. Todos sabem quem eles são:

• Você
• Aquele babaca que sempre age como se não entendesse nada, mesmo quando está claro que até um chimpanzé entenderia;
• Ventão
• Você
• Renatorango Seabra
• Kiba
• Você
• Naruto
• Tobi (ele finje ser idiota, mas nao é!)
• Aquela garota que só fala de coisas cuti-cuti e fofinhas e escreve 99% das palavras de jeitos esdrúxulos e inúteis (como "aXu" e "kErU") e enchem as mensagens de emoticons, tornando-as ilegíveis;
• Aquele otário que sempre quer levar tudo a sério para fingir que é inteligente;
• Você
• Aquele imbecil que não tem conhecimento sobre um assunto e fica inventando coisas;
• Aquele pseudo-intelectual que se acha o dono da verdade (preconceituoso também);
• Aquele retardado que finge não achar graça de nada para parecer "cool";
• Você
• Aquele imbecil que acha que postar várias mensagens seguidas é uma boa maneira de chamar atenção; etc.
• Pessoas que gostam de Funk
• Eu Já Disse Você?

De fato, hoje os IDIOTAS assolaram a internet de tal forma que nós, pobre pessoas normais com o QI acima de 100, nos tornamos minoria, e vítimas de preconceito pela nossa irritante insistência em postar coisas coerentes e livres de erros gramática

Bom é so isso não to afim de fica postando mais coisa hoje

Porno,Noite e Filmes de terror

E ai!!Agora são quase 2 horas da madrugada,arrescem acordei,tipo fui durmi umas 4 horas da tarde e acordei agora,vamos ao assunto:

A pornografia foi formalizada inicialmente como área distinta do conhecimento humano por Platão, descrevendo em seu tratado pós-metafísico: Ta Methetiches (Techniché) - a Arte Metética. Pouco do tratado foi preservado até os dias atuais, mas um de seus mais aplicados discípulos foi o pensador romano Calígula.

Alguns historiadores atuais acreditam que Platão teria plagiado a obra do filósofo etrusco Bruniadorius, em cujo trabalho registra-se a palavra putographias - o tratado das moças de boa família. Nele, Bruniadorius descreve os governantes como filhos de moças de boa família - putae filius - retratando o caráter elevado dos políticos desde essa época.

Assim, o pensador grego teria apenas adaptado o termo, substituindo o etrusco putas pelo equivalente grego pornai.

Ainda que o formalismo tenha nascido somente na Antiguidade, é conhecido vestígios pré-históricos da pornografia. A chamada Vênus de Willendorf seria uma representação icônica das marafonas paleolíticas. Nas pinturas rupestres, como a do sítio arqueológico de Pedra Furada no Ceará, Brasil, também existem figuras que representam o ideal pornográfico, um ritual sagrado denominado suruba (que se distingue do bacanal por ter a primeira um fim em si mesma, enquanto o segundo pretende ser uma oferenda para outro fim).

Além de Platão, Calígula e, provavelmente, de Bruniadorius, outros pensadores da Antiguidade também detiveram-se na nobre ciência da pornografia como Moisés, Siddharta Gautama e Josué Nazareno.

Durante a Idade Média, alguns se destacaram, entre os quais: Santo Agostinho e Tomás de Aquino. Agostinho introduziu a noção que mais tarde seria chamada pelos pesquisadores ingleses de ATM - de anus a oris - e Aquino desenvolveu a ideia do auri pluvium. As primeiras universidades medievais tinham por lema Fodere putas, isto é, plantar batatas (em latim putas tinha um duplo sentido de damas da sociedade e tubérculo, já que ambos representavam o sustento da sociedade) - um pensamento profundamente arraigado entre os primeiros pornógrafos medievos.

Na Idade Moderna, a pornografia alcançou os Flandres e o território víquingue. Até hoje os Países Baixos e a Suécia são centro de excelência da pornografia contemporânea.

Atualmente a pornografia é altamente difundida por todo o mundo. Com a tecnologia digital, praticamente todos têm alcance à produção dos principais pensadores, em particular do Leste Europeu, em que uma forte escola desenvolveu-se, principalmente, baseando-se nos estudos do pornógrafo austríaco Sigmund Freud Godoy.

No Brasil, a produção é considerada marginal, mas destacam-se localmente: Roberto Marinho, Bispo Macedo, Raquel Pacheco, Xuxa, Alexandre Frota e outros filósofos como principais expoentes da pornografia.

Um dos centros mundiais mais respeitados é a École Superior de Putèrie, em Berna, Suíça. Nessa instituição foram formados vários vencedores do Prêmio Nobel de Pornografia como Sylvia Saint,Rocco, La Conga Sex,Juliana Imai,Angelita Feijó e outros mais.

Um dos maiores ícones da pornografia contemporânea, considerado um profeta pelo Punhetismo é Joe"Buttman" Stagliano, diretor e produtor de cinema porno-punheteiro, lenda viva do segmento.

Curiosas coisas que acontecem em filmes pornôs e não acontecem frequentemente na vida real

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e velhos com pequeno pinto
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da mocinha.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo – mesmo que não seja loira.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
28. Sua mãe nunca te pega no flagra, só seu pai, que ainda entra na putaria.
29. Sempre tem espaço para mais um.
30. A mulher sempre se faz de excitada, não importa cor, raça, religião, nacionalidade ou espécie.
31. O professor nunca come a aluna, a aluna come o professor.
32. A mulher sempre agradece no final
33. A mulher sempre fala ai meu deus em inglês.
34. Nos filmes antigos ou japoneses, o pau do ator sempre é pequeno e a buceta nunca é depilada, mesmo assim, ambos sentem prazer.
35. Nas cenas de banho, mesmo que uma gostosa apareça nua, ela sempre vai ter que fazer movimentos de masturbação no homem pra ele se excitar.

É não que eu seja uma pessoa nerd que olho porno,eu não olho por que tenho mais o que faze,e a a maioria da atividade ativa faz isso durante a noite

o que ser a noite?

Noite é o contrário de dia, é aquilo que não é dia nem tarde nem manhã, é noite que também não é madrugada mas a madrugada também não deixa de ser noite, e se depender do horário de verão a manhã as vezes pode ser noite, mas vale lembrar que a manhã já é dia e não noite

Como surgiu à Noite

Diz a Lenda dos Pai Preto orixás que a noite morava dentro de uma semente, localizada em uma árvore que ficava na África (Só podia ser da áfrica, se é que me entendem). Um belo dia, um africano do cansado de trabalhar o dia todo, e quando eu digo dia, é o dia todo, por que na época segundo a lenda ainda não tinha noite, enfim, ele foi atrás da noite, chegando lá ele pegou a noite e acabou soltando ela, surgia à noite.

Puta merda mas que história mais idiota, tinha que ser dos Pai Preto Africanos.

À Noite segundo os cientistas

À Noite é noite por que não é dia, segundo os cientistas a noite veio primeiro que o dia, a noite acontece quando o sol não atinge determinado local, então fica tudo escuro, e o escuro é denominado Noite.

Coisas sobre a Noite

À Noite é realmente muito curiosa, na noite tudo pode acontecer, 90% da população Mundial começa a ser gerado à noite (se é que me entendem), também na noite curiosamente é aonde 90% da população mundial morre, talvez isso é pelo fato de muita gente ter preguiça à noite, tanto os médicos tendo preguiça de salvar um paciente, ou alguma imprudência cometida a noite por falta de atenção, pois normalmente a noite o corpo pede descanso.

A quem troca à noite pelo dia, são denominados corujas morcegos pessoas danight ( uma linda mistura de inglês com português) Mas vale lembrar que existe aqueles que trabalham à noite, e aqueles que fazem merda à noite

Vamos separar: Trabalhadores da Noite

• Puta
• Puta
• Puta
• Puta
• Motoristas (Independendo do que)
• Administradores Malvados (Para manter meu blog longe longe dos vândalos noturnos)
• Macumbeiro
• Puta
• Puta
• Puta
• Puta
• Puta

Pessoas que frequentam à noite para encher o saco dos outros ou se divertir

• Maloqueiro
• Maloqueiro
• Maloqueiro
• Maloqueiro
• Vândalos
• Maloqueiro
• Maloqueiro
• Maloqueiro
• Maloqueiro
• Maloqueiro

Lendas da Noite

Na noite é aonde as pessoas costumam inventar as mais absolutas histórias idiotas para assustar criancinhas inúteis e inocentes.

Eis o exemplo de coisas que metem medo e que freqüentam a noite:

• Tua Mãe
• Tua Mãe
• Tua Mãe
• Tua Mãe
• Tua Mãe
• Tua Mãe
• Tua Mãe
• Bicho Papão (Junto com a Tua mãe)
• Tua Mãe
• Tua Mãe
• Tua Mãe
• Tua Mãe
• Lobisomem Se correr o bicho pega se ficar o bicho come, menina eu sou é homem, menina eu sou é homem, ui!
• Chupa-Cabra
• Bia Falcão
• Furries
• Tua Mãe

Apelidos para pessoas que frequentam noitadas

• Coruja
• Morcego
• Puta (ou seja profissionais do sexo)
• Sonâmbulo
• Telespectador de filme pornô
• Vagabundos

Motivos para sair ou ficar acordado à noite

• Sexo
• Sexo
• Sexo
• Sexo
• Sexo
• Funk (Ou seja, Sexo)
• Drogas
• Drogas
• Mulheres
• Homens
• Sexo
• Assistir filme pornô
• Jogar RPG

Já ia me esquecer a noite tambem da para assistir filmes de terror,é não da medo pelo menos em mim:

Você pode cagar nas calças o quanto você quiser, mais a Samara disse que você tem apenas 7 dias e os caras do Albergue vão tomar banho com o seu sangue. OBrinquedo Assasino vai esfaquiar sua mãe no banho dela com aquela musiquinha, e o Franquistein vem ai. O Velho do Saco já pegou aquele seu priminho chato ( pode comemorar), o Pânico irá ligar para sua casa e tú não estara mais vivo.(não é praga minha não)

Do que se trata na verdade esse tipo de lixo?

Filme de Terror é um gênero cinematográfico que foi criado unicamente para ao lado dos filmes de Ficção Científica e Suspense, ser adorado por nerds psicopatas virgens e desocupados que não tem nada de melhor para fazer o dia todo, apesar de hoje em dia todo mundo assistir. Geralmente, os fãs ao extremo desse gênero, também são fãs de Star Wars e Star Trek.

Segundo pesquisas recentes, realizadas por renomados cientistas, os filmes de Terror surgiram como manifestação da ira dos nerds, que cansados de todo dia apanharem para os valentões na escola, resolveram mostrar para o mundo toda sua revolta através de um simples enredo cinematográfico. Geralmente, os produtores de filmes do gênero, são nerds de carteirinha.

Os fanáticos ao extremo do gênero, por incrível que pareça, tem a habilidade de decorar o nome de todos os personagens dos filmes, e decorar toda a história de cada um deles. Eles conseguem gravar o nome do assassino, do protagonista, do pai do protagonista, dos amigos do protagonista que aparecem só em uma cena, dos personagens secundários, dos avós dos personagens secundários, dos primos dos personagens terciários e dos tataravós dos personagens que só aparecem em flashback. É uma capacidade incrível, impossível para qualquer humano normal.

A Receita

A maioria dos filmes de terror segue uma recieta basica: um grupo de adolescentes (de 25 anos), saem de ferias e no meio do caminho o carro quebra, sempre perto de uma cidade deserta e os idoitasadolescentes, sempre resolvem bater na porta da casa mais estranha, e acabam se fudendo morrendo por lá. São na maioria :

• O mocinho: O cara politicamente correto, bonito, inteligente (mesmo sendo ele o idiota que resolve pedir ajuda na cidade estranha), que se acha o paizão da turma. É um dos poucos que não morre.
• A mocinha: A versão feminina do mocinho, pode variar entre a meiga e delicada ou a garota durona, mas é sempre a mais chata, sempre acha que as "não é uma boa ideia", o pior é que a vacagarota está sempre certa. Também não morre
• A Gostosa: Não contribui pra nada, só serve pra deixar o filme com um toque pornografico. Morre lá pelo meio do filme, quando esta trasando com algum figurante.
• O Idiota: Aquele que fica fazendo piadas sem graça o tempo todo, sempre faz uma piada sobre o assassino, por isso acaba sendo um dos primeiros a morrer.
• O Guri: É uma criança chata e filhinha da puta que nunca ajuda a derrotar o assassino, ou melhor, nunca ajuda em nada. Só atrapalha os outros no filme inteiro. A única coisa que sabe fazer é chorar e geralmente é filho, irmão, primo ou qualquer coisa do mocinho (ou mocinha). Algumas vezes, o guri é que é o próprio assassino.
• Figurante: Só serve pra, pra..... não serve pra nada, so pra morrer primeiro.
• O Assassino: É o imbecil que sai matando todo mundo por motivos estupidos tipo mamãe não me beija antes de dormir. Geralmente é composto por criancinhas que sofrem zoações na escola ou que são órfãs, por barangas que foram traídas pelo marido por uma loira gostosa (esperto, não?) ou por traficantes que são perseguidos pela polícia. De repente morrem, ressucitam e matam quem aparecer na frente. É o último que morre.

Bom é isso ai.poderia fica aki fazendo isso mas não to afim vo joga FLYFF (não é propaganda)